ps 估计也没什么人这么没眼转我的东西，哈哈

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天晚上没事儿做，就着三瓶啤酒，一把花生，两个青椒把梅兰芳看完了，也赶潮流崇拜了下大师。

 

果然看后思如泉涌。

 

想到了一件非常有创意的事儿，那就是大便！

 

大便可不是普通的大便，而是在公司大便

 

以前我都习惯早晨在家大

 

最近算了下，还是在公司大比较合适

 

我公司卫生间是计时灯，每次按可以亮3分钟，然后逐渐变暗，

 

我一般大便时要按三次，约记10分钟 加上洗手，穿脱裤子，照镜子等

 

如果按每天工作约7小时，每日税前约140，税后110 工资计算，

 

每次大便税前约合效益3.3，税后2.6.

 

如果再精确算下，假设每次大便500g，

 

那么大便1kg 约合 6.6euro TTC， 5.2euro HTC

 

即每次在公司大，可为公司创造纯利润 将近3euro 相当于市场上一包 carte noir咖啡，两包 haribo软糖， 2瓶leffe 1L 啤酒， 10个 nespresso capsule。。。。etc

 

可见在公司大便的重要性和对拉动社会消费的重要性

 

经慎重考虑，以后觉得调整生物钟，把大便时间推移到上午9点以后

 

钦赐。。。。。。。。。。

 

 

 

 打南边来了个冠希，手里拿了个相机；

打北边来了个星妓，嘴里含了个鸡鸡；


拿相机的冠希要用手里的相机换含鸡鸡的星妓嘴里的鸡鸡；

含鸡鸡的星妓要用嘴里的鸡鸡换拿相机的冠希手里的相机；

拿相机的冠希又不愿意含鸡鸡的星妓拿嘴里的鸡鸡换他手里的相机；

含鸡鸡的星妓又不愿意拿相机的冠希拿手里的相机换她嘴里的鸡鸡；

拿相机的冠希轮起手里的相机打了嘴里含鸡鸡的星妓一相机；

含鸡鸡的星妓抽出嘴里的鸡鸡打了手里拿相机的冠希一鸡鸡；

也不知道是手里拿相机的冠希打了嘴里含鸡鸡的星妓一鸡鸡；

还是最后是嘴里含鸡鸡的星妓打了手里拿相机的冠希一相机；

嘴里含鸡鸡的星妓回家滴滴答答吹鸡鸡；

手里拿相机的冠希回家把相机里的鸡鸡传到计算机。


哈哈,大家看个乐吧,别把小孩子们带坏了

从即日起恢复早晚朝

 

众爱卿有本早揍，无本也可以聊聊闲天儿

 

欢迎有条件的到家中骚扰～～～

 

钦此………………

 

单选题:
1.哎哟！介不崴(wai3)泥了么！问：这句话什么意思？（3分）
A.掉入泥沟 B.感到恐惧 C.抱怨后悔 D.以上答案都不对  
2.A:“介不是王二爷么？”　B:“爷爷爷爷！”　
问：什么情况下 会发生此对话。（3分）
A.两个老年人打招唿 B.朋友之间开玩笑 C.朋友之间打招唿 D.以上答案都不对  
3.诶！给我来一块钱牌儿！问：这句话会发生在哪里？（3分）
A.游戏厅 B.包子铺 C.医院 D.以上答案都不对  
4.你玩过这面儿么？问：这句话什么意思？（3分）
A.你用过这种面粉么？ B.你玩过游戏的这个关卡么？ C.你这个 人太不给面子了！ D.以上答案都不对  
5.A:“借我用用行么？”　B:“拿你的”　
问：回答语句是什么意思？（3分）
A.你拿走用吧。 B.用你自己的！ C.找别人借去！ D.以上答案都不对  
6.你介人真*蛋！问：这句话什么意思？（3分）
A.你经常打破鸡蛋。 B.你这个人人品不好！ C.你有蛋么？ D.以上答案都不对  
7.“嘎吗去啦？”　“没事！转一圈！”　
问：什么情况下会发生此对话？（3分）
A.两个人打招唿 B.老师质问学生。 C.交通警察临检 D.以上答案都不对  
8.再废话我可开卷(juan3)啦？问：这句话中的”卷”是什么意思？（3分）
A.用纸制品包装成圆筒状 B.使……成为圆筒状 C.骂街 D.以上答案都不对  
9.你！过过过！　问：这句话怎么理解？（3分）
A.某人在生气的情况下叫某人过去 B.在智力测验放弃问题 C.催促某人过马路。 D.以上答案都不对  
10.果弼(bi4)儿多少钱？问：这句话应该发生在哪里？（3分）
A.早点铺 B.土产商店 C.游乐场 D.以上答案都不对  
11.给我来一套，要俩鸡蛋的啊！问：句中“一套”是指何物？（3分）
A.大饼鸡蛋 B.煎饼果子 C.鸡蛋饼 D.以上答案都不对  
12.你说你介算嘎嘛地！　问：这句话怎么理解？（3分）
A.你说你这是作什么！ B.你说你算排行老几！ C.你是做什么，什么不行！ D.以上答案都不对  
13.你就跟他们整天若若(re2re2)吧！问：题目中的“若若”的意思（3分）
A.招惹他人 B.混在一起 C.人际关系不好 D.以上答案都不对  
14.你界吟净出妖娥子！　问：这句话什么意思？（3分）
A.飞的蛾子是不好的 B.说某人妖怪 C.说某人出主意没水平 D.以上答案都不对  
15.你瞧了吗介都没治了！问：没治了的意思？（3分）
A.没法办了 B.太好了，没的比 C.治不好了 D.以上答案都不对  
16.诶，昨天那场球，傻大个儿姚明算是盖了帽儿了！
问：“盖帽儿了”的意思（3分）
A.篮球比赛中顺利阻截对方投出的球。 B.发挥很糟糕 C.发挥很出色 D.以上答案都不对  
17.“告你啊，别奋秋！”　“奋秋”在天津话里指：（3分）
A.读书不够勤奋 B.指秋天里天气不好的时候 C.指不老实爱乱动 D.以上答案都不对  
18.你得了吧，爱谁谁！　“爱谁谁”的意思是？（3分）
A.拿不定注意，不知道该爱谁好 B.随便是谁都行 C.指说的不是他要爱的人 D.以上答案都不对  
19.介事真走鸡！问：“走鸡”表达的意思？（3分）
A.指事情办的非常顺利 B.指事情办的不好 C.这事情我们一边走一边谈吧 D.以上答案都不对  
20.您二位，还在这溺咕溺呢？　问：此句何意？（3分）
A.你二位，还在这里嘀咕呢？ B.您二位要点什么菜想好了吗？ C.不知对方在做什么问问 D.以上答案都不对  
21.我告你吧介事甭提了！问：说此句人的意思是：（3分）
A.对事情不想再提起 B.不好说预言又止 C.事情很有意思要谈论一下 D.以上答案都不对  
22.“归其了就介样儿了”　　问：这句话表达的感情最接近于：（3分）
A.愤怒 B.无奈 C.满足 D.以上答案都不对  
23.“棱（leng2）子!”　　问：这个词的意思是：（3分）
A.一个窗棱或门棱 B.一个狂男 C.一个几何难题 D.以上答案都不对  
24.“诶介人诶还想洽(qia2)个儿”　问：这句话应该发生在何时？（3分）
A.考试时 B.谈恋爱时 C.排队时 D.以上答案都不对  
25.Ａ：“你跟我去水上么？”　Ｂ：“玩儿去。”
问：后者的意思最接近于：（3分）
A.我跟你一起去玩 B.我不跟你去玩 C.你自己先去 D.以上答案都不对  
26.介孩子太腻歪人了　　问：指孩子什么？（3分）
A.这孩子太让人讨厌了 B.这孩子太可爱了 C.这孩子吃的太腻了 D.以上答案都不对  
27.“你介人真不够揍！”　问：该句话的意思是：（3分）
A.怎么打你一顿都不够！ B.你真不像话！ C.算了，不打你了！ D.以上答案都不对  
28.“南门外怎么走？”－“简直！”　
问：后者要表达的意思是：（3分）
A.太简单的问题，不要问我！ B.简直不像话！ C.沿着这里一直走 D.以上答案都不对  
29.诶，你介人咋界刺儿！问：这句话的意思是：（3分）
A.你怎么满身是刺 B.你怎么事儿这么多，太是非了 C.你给我拔拔刺吧 D.以上答案都不对  
30.“我介闺女长得太顺（shun2）了!”　问：这句话的意思是：（3分）
A.我女儿很丑 B.我女儿是个大恐龙 C.我女儿的成长很顺利 D.以上答案都不对  

单选填空题:
1.———二哥，今儿个我看见卖柿子的了，买了俩，倍儿涩……
———多新鲜哪，这才几儿啊，柿子看着好可就是不能吃。
“多新鲜哪”是的（）意思。（2分）
A.柿子很新鲜 B.和卖柿子的人不太熟 C.柿子涩是理所当然的 D.以上答案都不对  
2.———我们家电视坏了……
———别急，我给你（）去。
下面几个词最适合的是：（2分）
A.搅和搅和 B.搀和搀和 C.得楞得楞 D.以上答案都不对  
3.———你不说跟你对象去水上吗？
怎么跑这儿来了？———她跟我翻次了……
“翻次”的意思是：（）
（2分）
A.生气了 B.失约了 C.改计划了 D.以上答案都不对  
4.“我说你吃饭嘴是漏是怎么着啊，看你（）的……”
下面几个词最适合的是：
（2分）
A.拉拉 B.底儿掉 C.茄个 D.以上答案都不对  
5.“你个倒霉孩子，挺好的小汽车儿你都给（）了……”
下面几个词最适合的是：（2分）
A.翻次 B.祸祸 C.改 D.以上答案都不对  

本考试共有35题，总分数为100分

1、上亮子:特指门上方的玻璃窗。（不知其他地方的人对这一物件有没有特定的叫法） 
2、 ? 读作hou，一声。指太甜或者太咸。例：今天这菜盐放多了，?死我了。 
3、 褶裂:指人无故找茬（但并无寻衅滋事之意，仅仅是“褶裂”）。 
4、 横:读作heng，二声。其实就是“可能”的连音。例：他怎么还不来呢？横家里有事。 
5、 唆了蜜:这个比较简单，就是对棒棒糖之类甜食的叫法。另：唆了，就是舔、含的意思。 
6、 零嘴儿:泛指零食，可能北京也那么叫吧，没太注意。 
7、 棒槌（果子）:北京叫“油条”，但我在北京吃到的“油条”跟天津的“棒槌果子”长得还是不一样的，煎饼果子就更不是味儿了。 
8、 嚏喷:正常人都说“打喷嚏”，但到了天津，不知怎么的，就叫“打嚏喷”，而且我打了20几年“嚏喷”，居然前几天才发现这个怪异的叫法，而且我小时候还以为那叫“打嚏分”呢。 
9、 恁（么）:读作nen，三声。其实应该是“怎么”，但天津人就说“恁么”，而且还常常在后面接上“嫩么（那么）”，例：你恁么嫩么腻歪人呢？ 
10、 德愣:收拾，摆平的意思。例：马志明的《纠纷》里有那么一句：“我好好德愣德愣你!”（后面那句“拿聋”就更是天津话了，特指把不直（自行车轴前后不在一条线上叫“聋”）的车轴调直，引申为“教训人，收拾人，使屈服”之意。 
11、 油呼鲁:实际大概是“油葫芦”，指跟蟋蟀（即“蛐蛐儿”类似的昆虫），还有一种差不多的，俗称“三尾（读作“以”）巴腔子”。 12、 螃海:就是螃蟹，天津人喜欢把它叫成“螃hai（轻声）”。 
13、 尼了:“你”或“您”的叫法，例：尼了这是干嘛去？（实际应为“您这是干什么去？”，按标准的天津话说就是“尼了介斯干嘛其（轻声）？” 
14、 迂:上面那个“尼了”是我跟地下天鹅绒常用的称呼，我跟他聊天经常“尼了尼了”的，这个“迂”也是那天我用来形容他的，所以也就在这算上一个。迂，读作yu，一声。指悠闲无忧的状态。例：抽着香烟，喝着茶水，还看着球赛，你挺迂啊？！ 
15、 二八八 :这可是经典的天津话了，意指一般水平或中等偏下的，大概和“二把刀”差不多。例：那么窄的道，也就您这老司机能过去，要换个二八八的，准卡那。（另：“卡”字在天津读作qia二声或三声） 
16、 孬（鱼） :就是“熬”，天津人读孬，nao，一声。高英培的《钓鱼》里就有“人家没事儿回来老孬鱼，你说这玩意儿多哏儿啊”。（“哏儿”，就不用解释了吧。） 
17、 yong :用、永、勇、泳、庸、涌……凡是读作yong音的，天津话都是rong，声母变，声调不变。例：冗远（永远）。 18、顺（二声） :难看、丢人、不好的意思。例：你说他当着那么多人数落我，我多顺（二声）呐！ 
另： 垮（三声）:顺（二声）的近义词，特指颜色对比过于鲜明或颜色太艳。例：你这身衣裳太“垮”了。 
19、 来(三声)拽的意思。例：你别来（三声）我。 
20、 拾不起个儿:形容筋疲力尽。例：快让我躺下歇会儿，这一天，累得我都拾不起个儿来了。 
21、 拢子:梳子的天津叫法。 
22、 堆故:有两种读法：一，dui（一声）gu（轻声），指身体摊成一团；二，dui（三声）gu（轻声），指把液体混合。例：1.他当时头一晕，立马就堆故那儿了。2.你别瞎堆（三声）故了，弄得雪碧不是雪碧味儿，可乐不是可乐味儿。 
23、 拿分:可能是从某种以分数计算输赢的比赛或游戏中演化而来的吧，指对于成功有很大把握。例：有了六级证，你再去找工作，那就拿分了。 
24、 二姨夫??甩货:这个来源于高英培的相声《丧事喜办》，具体情形请下载此段相声仔细揣摩。 
25、 干饭:米饭。例：马三立曾经在某个名段中说过：“我都不知道我自己吃几碗干饭”。 
26、 糖堆儿:北京叫“糖葫芦”。 
27、 洋白菜:学名卷心菜，有的地方叫圆白菜，天津人大多管它叫洋白菜。 
28、 姨子:对肥皂的称呼，以此类推，香皂就叫“香姨子”。 
29、 快（三声主要有两种意思：一，挠；二，舀。例：1.我这后背好像让蚊子给咬了，帮我快（三声）快（三声）。2.上水缸里快（三声）点儿水。（另：天津话爱把“去”或“到”说成“上”） 
30、 鞋蹋邋:拖鞋，北京叫“蹋邋板儿”。 
31、 凿吧:指再加一点。例：我看这些差不多了，再凿吧凿吧就行了。 
32、 垫吧:指正式吃饭前先少吃一些。例：你饿了吧，先来两块蛋糕垫吧垫吧。 
33、 握"天津人管“饿”叫“握”。 
34、 色 :在天津有两种叫法：一，傻儿，连音；二，赛（三声）。例：1.这是嘛色（傻儿）？2.色（赛，三声）盲。 
35、 掰掰 :天津人对“叔叔”的叫法。同样，“伯伯”叫“大大”。“伯母”叫“娘娘”。要说明的是，天津对亲戚年龄的排序与很多地方相反，最小的要叫“老”，比如我同学hx总说她小姨怎么怎么，这要是到了天津，就叫“老姨”。 
36、 一边儿 :即“一般”。例：他跟我一边儿大。 37、 猫 :“摸”的叫法，读作mao，一声。例：你别猫我，怪痒痒的。 
38、 楞子:天津人常用来形容别人的词，跟“二百五”差不多吧，据我理解，很多情况下就是形容具有朋克精神的人。 
39、 贼（四声） :“这”的读法。刘文亨、王文玉的关于评书的一段相声中就有天津人说评书的模仿，头一句就是“这（贼，四声）回说谁？” 
40、介 :“这”的另一种叫法。例：“这（介，四声）是怎么回事？” 
41、大尾（yi三声）巴鹰:装洋算的意思 
42、玻璃盖:膝盖的意思 
43、简直:直接走，不拐弯 
44、大脖溜:大巴掌，打脖子后面 ，有滑溜的意思。打的时候，向下溜 
47、大廖:什么都管，主持死人丧失时候的司仪。 
48、固秋：无规则的乱动。 例：你在那乱固秋嘛！ 
49、奋秋： 意义类似于固秋。 例：好好岁叫，别躺那老奋秋！ 
50、自微：就是弱势一方向强势一方的无谓反抗。 例：那个小孩让他爸给恁那打了一顿， 
他不5老实，还自微。 
51、BK：骂人的一个代词，用于第二人称和第三人称。 例：你（第二人称）BK恁么才来呀？   
界要搁我早凑（一声）BK的了！（指代第三人称“他”） 
52揍兴：名词，比“德行”语气重得多 例：瞧你那揍兴，我早就想凑（1声）你BK的了！ 
53、脚：天津话是一声，“交”的音。 例：你界脚可谮凑！ 
54、鼻等：就是鼻涕。 例：你看他冻的，直留鼻等。 
55、汆稀：就是拉稀。 
56、脖葛儿：脖子和衣服的空隙。 例：马善人把一臭虫塞一胖子脖葛儿里了。

 

 

大家仔细看看，然后可以开始看那个天津话等级测试啦！！！

万忙之中转个东西！

因为实在是太精彩了！！！

大家考试之余放松一下！！

 

开学初

 

 

开学一周后

 

开学两周后
期中考试前
期中考试
期中考试一天后

期末快到了
得知考试时间
考前七天
考前六天
考前五天
考前四天
考前三天

考前二天
考前一天

考前一天晚上
考前一小时
考试中
走出考场
对某个老师的想法……

忙

 

消失三周，众爱卿勿念～～～

 

钦此～～～～～～～～～～

昨天躺床上想跟我那从小穿开裆裤一起长大的哥们

 

 

居然想起来我们经常搞得一项活动，就是俩人都穿开裆裤，在院子里追着互相摸小jj！！！！

 

哈哈哈哈，弄得我笑了半天

 

唉，小时候他就比我强壮，总占上风！！！！MD

人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
男人+女人=吃饭+睡觉+挣钱+吃饭+睡觉+花钱（-挣钱）=2X(吃饭+睡觉)=两头猪

 

一笑了之

一个女人，让40万条光棍汉疯狂

润涛阎

 

10-26-07

当 年伟大领袖毛主席发出了“一定要根治海河”的最高指示，河北省全省各县都成立了“根治海河指挥部”，每个村（那时叫大队）都按照人口下达任务，基本上按照 1%的人口出工。全河北省当时农村人口大约4000万，40万海河大军个个都是健壮如牛的小伙子。那时由于口粮不够吃，当然要选择饭量大、没有老婆孩子的 光棍汗背井离乡去战天斗地。古人管这叫“当赋”，就是去远方卖苦力；俺那时叫“上海河”。

上 海河的饭是白吃的，但每天窝头咸菜，别说肉了，就连油腥都看不到。睡在自己搭的简易草席工棚，每天每人挖走几立方米的土，从河里用独轮车推 到大堤上去。因为饭里没有油，体力消耗太大，我一顿吃13个窝头仅三车土下来肚子就空空如也，两眼冒金星四肢打颤。一旦下雨那工棚就被水淹，因为太累几乎 处于半昏迷状态，醒来竟然不知道已经在水里泡了半夜了！

那 时自己哀叹这哪里是人，分明是牛马！要知道“上海河”都是自愿去的，就是因为那窝头咸菜随便吃。这样就可以把口粮省下来给父母兄弟让他们能多吃上一点窝头。本来省里的任务是每人每天3立方米的土，可到了地区，就改成了4方；地区各县（就是根治海河团）领导为了提前完成任务，就改成了5方；到了公社，就是工地上的“连队”，互相比赛，就成了6方。这样层层加码，每人每天6立方米的土12个小时根本干不完，只好等到晚饭后有了月光继续干。要是没有月光就只有天一亮就提前去干。因为今天的活没干完，挤到明天那就糟糕透了。

您要问：不干完又怎么样？润涛阎告诉您，不打不骂，就一招：不管饭。

茫茫田野，连村子都看不到，你到哪里去讨饭？总不能饿死吧？那就只好拼命干活了。再说了，当官的明明白白地告诉大家：不干完，怎么回家？

牛马不如的日子，谁不想家呀?每当夜晚拼掉最后一点力气干完了当天的活，躺在潮湿的地上呻吟时就害怕地问自己：还能活着回家吗？

四 个月的功夫，一条几百公里的新河大堤焕然一新。站在大堤上眺眼远望，犹如一条巨龙蜿蜒盘桓匍匐游弋，那动态的幻觉宛如看到了裸体美女诱人的曲线一样心旷神 怡，让你觉得有了“干大事”的成就感。口中还念念有词：“奋战团伯洼，想着亚非拉！气死秦始皇，哎呀我的妈！” 这是长期闷头苦干那情感压抑到了极点时的唯一正面的情感发泄。

剩 下的负面发泄，那就是怒吼了。没有娱乐，没有报纸，听不到广播，尤其听不到女人的声音，唯一的发泄只有怒吼。最害怕的是在捞河底阶段，因为几十万人都同时 在河底，如果有人一声吼，在那简单无聊的体力折磨下精神享受为零无声无息的时候，一个刺耳的声音会产生象原子弹爆炸时的连锁反应一样，个个都使出全身力气吼起来。那声音的共鸣加上堤坝产生的声音共振，整个大堤就象地震一样颤抖起来，大地摇晃起来使你根本就站立不住。如果不立刻把耳朵堵上，那如同原子弹爆炸 一样的声音毫无疑问会把耳膜震破。

光棍汉们 披星戴月的卖苦力，累得无精打采。可要是有谁说起远处有个女人，所有的汉子们都即刻把那雄性荷尔蒙化作烈性炸药，耷拉着的眼皮一下子翘得老高，满腔热血崔得干活唯一没用过的那杆肌肉立刻昂首起立。说来也是，浑身的肌肉都累的酥麻了，但光棍汉们最值得骄傲的那疙瘩肌肉总是闲着，这对身上其它部位来说实在不公 平。那个女人到底长什么样子就不重要了，反正长期看不到女人，即使看到老母猪都是双眼皮的。

突然有一天，一位哥们看到了岸上有一女人路过，便吼叫了一声。河下边的人立刻明白了哥们吼叫的原因便一起吼叫起来。从此以后，一旦有人看到女人后发出吼叫，大家都明白了，似乎自己也看到了那女人一样而亢奋不已。

可 到了捞河底时有一哥们去堤坝上面拿水壶时看到远处与大堤平行的土路上有一个女人骑车而过，他立刻尖叫着吼了一声。大堤下面的光棍汉子们当即猜到上面有女 人，也就跟着性激素的爆发性分泌而亢奋。那震耳欲聋的声音突然由近及远的爆炸起来此起彼伏。要知道，40万条光棍有秩序的排列在几百里的河床，个个都使出 了吃奶的力气呐喊，轰鸣的声音胜过炸弹、赛过滚雷，嗡嗡地有节奏地迅速朝另一头滚去。空气在沸腾，大地在颤抖，男人的激情化作了神力。大家都堵着耳朵闭上眼，张开喉咙声嘶力竭。轰隆隆山摇地动，呼啦啦旁边的人乱跑。我睁眼一看附近拐弯处几十米宽的大堤因声音共振而塌方！有十几人半截身子被埋在土里，大家奋 不顾身立刻抢救，才没有造成悲剧。

后来听说，土路上骑车的那个女人被突如其来的爆炸声吓瘫了，倒在地上不知出了什么事。她根本没有看到河底下的40万光棍汉。霎时间地动山摇，她从自行车上摔下来后无意识地堵上了耳朵才没酿成鼓膜震破的悲剧。但她从此神经不正常，半夜里突然间会大吼起来。

别 说她了，就是知道是怎么回事的我们这些当事人从此也常常晚上做恶梦，梦见那撕心裂肺的恐怖声音。 虽然过去也有过这样的经历，毕竟不是第一次了，但这次实在太疯狂了。也许是因为到了捞河底的时候表明体力消耗已经到了极点，也许是因为好久没人谈起女人了，也许是因为怒火早已满腔，也许是因为快完成任务了的喜悦，也许是河已经挖得比较深堤坝容易产生共振，一旦这些因素加起来，那爆炸力惊天地动鬼神也就顺 理成章了。

几十年过去了，那声音依然在耳边回荡。那震耳欲聋的声音与其说是对独裁者的怒吼，是悲惨农民的哭诉，还不如说是牲口们的哀嚎。我们比只给口饭吃就要卖命的牲口强到哪里？

四个月的根治海河苦力终于过去了。回到家里一算，除了白吃窝头咸菜外，快累断筋骨浑身都散了架子的牛马生活挣来的钱还不够买一条棉裤的！因为一个工值只有8分钱，而且当时一分不给，要等到球后年终决算时一起算账。

一个女人，就能让40万光棍汉疯狂，吼叫声的共振能让堤坝塌方！要是他们手中有武器，那个女人喊一声：“不愿做奴隶的光棍汉们，拿起武器跟我冲！”40万大军就能把天下捣个稀巴烂。当然，没有亲临其境，您想都想不到40万光棍汉追随着一个女人，玩起命来的力量会有多大。

一个女人，引来40万光棍一声吼，大地立刻抖九抖。4两拔万吨，女人的力量是无穷的。不知这个场面，历史上可曾有过？

后来我到了长城时便推测，当年不是孟姜女的哭声使长城倒塌，而是民工们的吼叫声产生的声音共振振倒了长城。声音共振能使海河堤坝塌方，何况那狭窄的砖墙！只是当年不懂得声音共振的人们，以为是孟姜女的哭声感动了苍天。

后记：

海河大堤总工程比三峡大坝耗工时多多了，但国家没有花钱，那8分钱的工分钱也是农村自己解决，国家不拨款。那近20年的窝头咸菜也是河北各县自己筹措的。今天还有谁知道历史上曾经有过这么个浩大工程？有谁写出过农民工光棍汉们那悲惨凄苦而又壮丽的岁月？

毛 主席在1963年年底顺着河北省委书记林铁的话说了一句“一定要根治海河”就掀起了浩大挖河工程。主要是刘子厚继任省委书记后调动全省之人力财力轰轰烈烈 搞起来的，他动员男女老少齐上阵。根治海河用了近20年时间，每年最少20万人，有的年份多达60万壮劳力参战。直到毛泽东死后邓小平上台罢了刘子厚的官 工程才中止。根据专家计算，总用工可以与秦始皇修长城，隋炀帝修大运河比肩！

但 河北水资源贫乏，地下水开采严重，地下水位由原来的2米下降到现在的200米了。整个华北缺水严重只好南水北调了。防涝的海河大堤毫无用途，一次也没有用上过。由于长城和大运河都有过用途，历史上留下了一笔。海河大堤劳民伤财，即使三峡大坝引发灾难，那至少也曾发过电！海河大堤没有挡过一次水，因为地下水 位都到了200米以下了，哪里会有多余的水在地面上流？混帐治国，荒唐至此，视农民如牲口，命同蚂蚁。刘子厚紧跟毛主席，工程没有论证就大搞特搞。只是这么个浩大工程竟然在历史上没有人记载，想起来都感到悲哀

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“I am a Chineseman！”随着美籍华人政治家骆家辉先生的这句口号在美国响起，中国男人在世界上实际上已经成为了一个特定的群体。他们遍布于世界的各个角落，从事着各种各样的职业，已然是天下男人的一个重要组成。他们没有日本男人的坚忍，也没有中东男人的顽强，更不会像欧洲男人那样举止绅士而又性格浪 漫……
他们在人格上注定是一个特例----尽管他们在各种位置上取得让世人瞩目的成就，或从政，或经商，或治学，或务工。有人说他们传统，也有人说他们前卫，总之，我个人觉得，中国男人本身就缺乏或是存在一些东西，这既是他们先天的不足，也是他们在事业上最致命的软肋。  

先天不足1----不！  

我 们常常会在荷里活大片里面看见外国男人拍案而起大喊"No！"可是真正落实到我们中国男人的头上来，却很少有人会说这句话，大家最多的可能也就是在家里埋怨一下，或是上网发泄发泄。中国男人的"本事"就是忍耐，俗话说百忍成金。而这种本事拿到外国去就不适合，之所以在国外中国男人会出现很多心理疾病甚至于出现犯罪的行为，就是因为中国男人一方面缺乏沟通，一方面缺乏正常的发泄，不知道拒绝，只知道忍耐，结果往往就成为了所有人的出气筒。  

先天不足2----我是对的！  

这 是所有中国男人都缺乏的一句话，不敢坚持自己的观点几乎是所有中国男人的通病。在小学的时候我们就必须明白"家长"、"老师"永远是对的，这种柔弱性格可以说是葬送中国男人仅存一点阳刚之气的罪魁祸首。沉默是金，口服心不服……这些贯穿着消极思想的口号基本上被中国男人们奉为座右铭，这不能不说是中国男人的悲哀。  

先天不足3----好男不跟女斗！  

我到现在都不能明白为什么会这样----女人现在在脑力劳动上的成就已经和男人旗鼓相当。男人不能和女人打架是正确的，如果说在原则上也对女人无限制忍让，甚至为了维护"绅士面子"不愿意去揭露某些女性管理者的乖戾或是不通情理之处，往往就导致自己受气甚至失业。  

先天不足4----兄弟第一！  

中 国男人的帮会思想、小农思想、小团体主义在这句话里都能看得一清二楚。外籍管理者最反感中国男人这句话，因为"兄弟"之间可以情意第一，进行无条件的迁就 和忍让。在现在这个开放的环境里，一方面要求独立思维，一方面要求团体协作，这句口号彻底抹杀了这两个关键的要素。毫无疑问，这句话也是产生各种团伙犯罪的因素之一。  

先天不足5----男人流血不流泪！  

刘 天王都唱过《男人哭吧不是罪》，潘安、王尔德都是爱哭之辈。心理学家也说流泪有助于心理压力的释放----可是中国男人就不明白这个道理，说到底还是中国男人要面子，中国男人一方面强烈的自尊，一方面又强烈的自卑，他们没有德国男人的大气，也没有法国男人的细腻，可是就无端的自尊----几乎全世界没有哪个国家把男人的流泪当做耻辱，中国例外。  

先天不足6----难得糊涂！  

这 句话是不是郑板桥说的已经无据可考，但是这句话已经毒害了中国男人三百多年是毫无疑问的。中国男人相信凡事睁一只眼闭一只眼，胡适先生已经批判了中国人的 差不多主义，可是中国男人就是不知道反省，他们盲目的相信混沌主义思想，任何事情不求甚解，凭主观，凭意气，得过且过，导致有才华的人丧失了机会，而有机会的人又没有才华，所以相当多的男人在国外扮演著“有运无命”的角色。  

先天不足7----我老了！  

中 国目前出现一个怪现象，一方面四五十岁的男人常常叹自己老了，汇仁肾宝、脑白金走马灯一样的往肚子里灌；另一方面社会上又把五六十岁的男人称为"青年才俊 "。中国男人习惯于说自己老，但是社会上又不承认。这个在外国是不成立的，退休了会有很多的福利政策，但是拿到福利的前提就是退休后必须还时刻为社会的公益事业服务，而不是像中国男人消极地喊一声"我老了！"，然后就溜之大吉。  

先天不足8----我是你老子！  

似 乎现在中国的爸爸们已经积极地开展和子女们对话----因为扮演统治者的家长注定是失败的。因为目前的中国不同于以前的中国。家长和孩子的关系已经趋于平等，而不是传统的领导与被领导关系。相反，我们看见那种在家里对孩子挥舞大棒出气的父亲必定在社会上是一个边缘的受挫人物。  

先天不足9----唉……  

中国男人最喜欢叹气----大概是源于老庄哲学的气理说，叹气可以疏通经脉，这个在中医理论里面已经被证明了多次。可是叹气作为发泄的方法明显是杯水车薪。  

该哭就哭、该笑就笑，世界上最成功的男人是法国男人，因为法国男人表情最丰富，而不像中国男人那样僵化、那样呆板，对于只懂得叹气的男人来说，任何挫折都是一种致命的打击。  

天不足10----我早说过的……  

马 后炮是中国男人的特色，美国一家杂志曾经做过评比，中国男人的责任感居世界末位。在任何正式场合，一旦出现了什么问题，中国男人多半不会主动去承担责任， 而是一方面转移责任，一方面为自己狡辩。正因为有这种现象，相当多的外国企业都不愿意让中国男人牵头某些重大项目。中国男人嘴里有很多词儿，诸如"填坑 "、"顶包"、"挨黑帐"之类，这并不能显示什么----除了中国男人的劣根性：自私、无责任感，以及狭隘的个人主义之外。

①蛇与乌龟的故事

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。

这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。

蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。

蟒蛇说：我来对付他。

于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。

而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。

泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。

大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，

大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。

蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。

小毒蛇说：因为我了解他的要害。

可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，

而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。

这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。

②寄居蟹

一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。

有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。

每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。

母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。

这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来，

而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见……

这个故事告诉我们：如果你有一所房子，那你泡妞的难度将降低。

这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负，那么你以后的生活将变得痛苦不堪。
所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。

③别以为只有帅哥才会伤害女孩

一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，不禁生出了爱慕之心。

小蛇对青蛙说：我们可以交往吗？

青蛙说：好啊好啊。

于是他们两个生活在了一起。

有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来，

青蛙感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部，

弹了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。

伤心的小蛇养好了身上的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感，

认为会被伤害，从此她过着单身生活。

这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕之心。

癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗？

小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了，

她想这只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好吧好吧。

于是他们两个生活在了一起。

有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来，

癞蛤蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的眼睛，

小蛇受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。

这个故事告诉我们：别以为只有帅哥才会伤害女孩，丑男一样会伤害女孩，那么美丽的女孩你为何不去选择帅哥呢？

这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的，但是如果你的性要求太频繁，给男人压力太大，那么男人会被你吓跑的。

④天鹅与鸭子

一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动，

她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。

于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。

从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。

天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了；天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了；

天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。

天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。

鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，

想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。

鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。

天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。

鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。

在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长，

如果天鹅不能达到要求他就会生气。

疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。

这一天，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很高，很高，很高，

然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，天鹅松开了抓住鸭子的手……

这个故事还告诉我们：公主爱上穷小子的故事并非没有，只是结局未必会那么完美。无论如何，阶级总是存在的，门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高，但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高，但也会让你死得很惨。

这个故事告诉我们：做人要懂得知足，美女愿意让你上就很好了，千万不要要求太高，不要“天天想上”！

⑤男人好色并不是什么可耻的事
　
某公司新来了一位女同事，是位美艳少妇。是从公司的分部调来的，

分部和公司总部在两个城市，但是互相之间会有一些来往。
　　
从分部其他同事处了解到，这个美少妇已经离异，且生活比较放纵，

跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法――――男人A和男人B。
　　
男人A每天等到美少妇下班，故意和她一起乘坐电梯，然后趁机偷偷地碰一下美少妇的屁股，

或者碰一下美少妇的胸部，或者顶一下美少妇屁股。男人A想这样来勾引美少妇，以达到上她的目的。
　　
可是，美少妇要么装着不知道，要么就的对他怒目而视，最终男人A放弃了。
　　
男人B了解到美少妇之所以离婚是因为她的男人太软弱，她喜欢强势的男人。

有一天在电梯里，他粗鲁地堵住美少妇，很直接地说道：我想和你一夜情。

美少妇惊讶地张大了嘴巴，片刻又恢复正常，她答应了男人B。男人B从此便成为了美少妇的府上常客。
　　
这个故事告诉我们：机会永远只留给有准备的人，有准备才能及时正确地抓住机会。
　　
这个故事还告诉我们：男人好色并不是什么可耻的事，真正令人无法忍受的是猥琐！想上就上要上得精彩！千万不要猥琐又变态。

⑥别以为有文化就了不起，这个故事发生在古代。
　　
说有一个秀才在酒楼吃饭，见到一个妓女，便心生*念，欲上之。
　　
于是，秀才冲妓女叫道：为妓者过来！
　　
妓女听不懂他说的“为妓者”是什么意思，但是听懂了“过来”二字，就走到秀才身边。
　　
秀才又说：其价几何？
　　
妓女只听懂了一个“价”字，便告诉他做一次的价格。 　　

秀才接着说：汝发黄矣，躯干色竭，请损其价。
　　
妓女骂了一句：损你老母！转身便走了。
　 　
这个故事告诉我们： 别以为有文化就了不起，一样会被别人藐视。
　　
这个故事还告诉我们：男人好色并不可耻，可耻的是那些装逼的人！

⑦小象和猪
　
一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。 　　

小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差劲了，哈哈。 　　

小猪反驳道：笑个P啊，你鼻子那么长，就象脸上长个J8似的，还笑呢。
　　
两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。 　
　
他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。
　　
小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。
　　
小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。
　　
吃完苹果，他们继续前行。
　　
走着走着，他们来到了一块番薯地。
　　
小猪说：看我的。
　　
说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。 　　
小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。
　 　
这个故事告诉我们:不要总以为自己的才是最好的，不要总看到别人的缺点，要学会看到别人的优点，取长补短，学为己用。
　　
这个故事还告诉我们：不要以为长的就是好的，有时候短的也不错哦。长的有充实感，短的有灵活性，各有各的好嘛，各位女性朋友~~~~ （有什么想法~~~汗)

⑧人不可貌相，海水不可斗量
　
这一天，曹先生和曹太太在露天餐厅吃饭。
　　
饭中，曹先生去上洗手间，饭桌前只剩下曹太太一人。
　　
这时，一个衣着邋遢，蓬头垢面的男子突然坐到了曹太太的对面，

冲着曹太太傻笑，并说道：美女，我要和你干一晚上，嘿嘿。
　　
曹太太又惊又怒，骂道：滚开，你这个臭流氓，神经病！
　　
邋遢男子依然笑眯眯地说：美女，和我干一晚上吧，嘿嘿。
　　
曹太太大叫起来，曹先生急忙从洗手间赶了回来，看见邋遢男子也吃了一惊，冲上前就要动粗。
　　
此时，邋遢男子笑嘻嘻地说道：我刚赢了大奖，我想花一百万和这个美女干一晚上，嘿嘿。
　　
曹先生一听，愤怒的脸变了几下，最终变成了笑容，

他柔声道：一百万啊，不知道先生是想在宾馆干还是在我家干呢？
　　
此时的曹太太也脸色大变，一脸媚态地说：不知道先生是喜欢男上女下式，还是男下女上式呢？
　　
刚说完，就看见一辆白车急刹车停在了他们旁边，车上冲出几个白大褂的男人将邋遢男子绑上车，

就那么走了，只留下一脸错愕的曹先生、曹太太和邻桌满脸鄙夷的食客们。
　　
这个故事告诉我们：人不可貌相，海水不可斗量。 　　

这个故事还告诉我们：在利益的诱惑面前，如果要付出代价，一定要先确定自己会得到利益，再去考虑该不该付出代价。

⑨永远不要以为自己比别人聪明多少
　
某公司的一个男??会亲近她，希望能和她发生关系。
　　
男职员绞尽脑汁地想啊想，终于他想了一个办法：公司的地下室是存放一些办公用品的地方，

几乎很少人会进去，而且隔音效果很好……
　　
这一天公司里仅有男职员和美女以及其他几个人在加班，男职员想机会来了。
　　
男职员以请美女帮忙一起到地下室拿一些办公用品为由，带着美女来到了地下室。
　　
进了地下室后，男职员趁美女没注意把门给锁上了，然后大叫：糟糕！
　　
美女问怎么了？
　　
男职员说：这门被锁上了，从里面要有钥匙才能开，我钥匙忘记带了，真是糟糕啊。
　　
美女说：啊！那怎么办啊？我们出不去啦。
　　
男职员不停地安慰美女，安慰着安慰着，两个人就搂抱在了一起，

然后，两个人干柴烈火似的干了起来…… 一番云雨后，二人穿戴整齐。
　　
男人点了根烟，心满意足地抽着，为自己的聪明计策洋洋得意。
　　
这时候，美女说话了：你还不错，比我之前想象的要棒。

另外，告诉你，我和姐妹们打赌能不能吊上你，我赢了，哈哈。
　　
说完，美女从衣服里掏出钥匙，打开门，高跟鞋哒哒哒地走了。
　　
留在地下室的男职员目瞪口呆，错楞在那里。
　　
这个故事告诉我们：永远不要以为自己比别人聪明多少，在你从别人身上得到利益时，可能更多时候别人从你身上获得了更多的利益。
　 　
这个故事还告诉我们：不要以为只有男人才是好色的，其实女人也会好色。 

引“中国真的已经是发达国家了吗？我们应该怎样正确看待自己所处的位置？
　　
　　这两年，尽管经济高速发展，中国的人均指标依然排在世界水平的后面，还有很多人没有摆脱贫困，可是，“盛世”的呼声早已此起彼伏。2002年，中国科学院公布了一项惊人的“发现”:中国已经是发达国家了，尽管前面加了一个“初等”的帽子，但毕竟是进入了发达国家的行列。 

　　普通市民到欧洲旅游之后，看了欧洲人的矮房子、小商店、差旅馆、旧地铁、窄街道、老电脑、土手机，自豪感油然而生。中国真的已经是发达国家了吗？我们应该怎样正确看待自己所处的位置？以下六个指标，可以让大家思考。
　　
　　指标一:一楼不装防盗窗。
　　
　　我至今还记得在国外度过的第一夜，因为一整晚我都没有睡着。我惊讶地发现，住的那栋房子，大门中间是一块玻璃，任何人都可以轻而易举地把玻璃打碎，伸手进来把门打开。另外，一楼的窗户上也没有安装防盗窗，而窗外就是车水马龙的大街。 

　　一次，我到法国的一个海岛玩，听到不远处传来一声巨大的撞击声。过了不到3分钟就传来了救护车的声音。后来我们来到了出事地点，证实刚才确实发生了一起交通事故。从事故发生到救护车到达只有短短3分钟，这一切发生在一个小岛上。 

　　我住过的那个英国小镇，街上绝大部分商店没有那种用金属做的卷帘门。深夜，有些商店里还开着灯，里面的东西看得一清二楚。我每次路过总忍不住想，难道没有小偷想光顾？ 

　　我的一位法国朋友去阿尔卑斯山滑雪，刚到营地就遇到了大雪。根据经验这样的大雪天滑雪容易引起雪崩，所以他们全窝在屋子里不出去。第二天，仍是大雪。第三天雪终于停了，就在他们整装待发时，迎来了一架直升机。里面走下来一个警察和几个医护人员。来客解释说，他们注意到，已经整整两天屋子里没有动静，以为出了什么事。 

　　我们还需要多少年，才能建立起快速的、覆盖全国的、尤其重要的是，时刻把人民利益放在心上的保护系统？
　　
　　指标二:祖国何时像花园？
　　
　　中国的经济发展正在走一条“中国白领的路”——前半生用健康换金钱，后半生用金钱换健康。问题是，后半生想用金钱换健康的时候是否能换得着。 

　　中国人对环境的破坏主要有三个途径:第一是直接向环境要经济发展，所谓的靠山吃山、靠水吃水。第二个途径原因是可以追索到那句名言，“有条件上，没有条件创造条件也要上”，研究表明，中国每创造1美元所消耗的能源，是美国的4.3倍，德国和法国的7.7倍，日本的11.5倍。消耗得越多，污染得也就越严重。还有一种污染纯粹来自于各种原因导致的低水平决策。 

　　我们缺乏环境保护方面的教育，至今连个垃圾分类都做不到。这方面日本、欧洲都有许多经验值得借鉴。我的法国房东家专门准备了一个收集雨水的装置，将雨水积在一个大桶里用来浇花。后来，我发现许多欧洲的家庭都有类似的装置。 

　　绝大多数中国人到了欧洲都有一个体会，仿佛回到了童年。因为欧洲的环境好，让中国人忍不住想起了过去，那时候我们的天也是那么蓝，水也是那么绿。
　　
　　指标三:派业余选手参加奥运会。
　　
　　许多国人不知道，4年一次的体育盛会奥运会实际上是一个业余选手的比赛。虽然“晚节不保”，后来部分项目允许职业选手参加，至今依然以业余选手为主。中国派出去的选手都是职业的，不过我们换了一个名字——专业选手。
　　最近一次全国范围内的监测表明，我国青少年儿童的身体素质全面下降。1995年监测时就有所下降，这一次是在1995年的基础上再一次大幅下降。 

　　我的法国朋友弗洛朗丝小姐告诉我，不需要调查她就知道中国人的身体素质不怎么样。“我参加过一个登山俱乐部的登山活动。出发之前，他们无数次警告我，此次登山会非常辛苦、非常累。后来发现，他们每隔1小时就会休息一段时间，吃点东西，全部时间加起来也不过6小时。我们登山，一登最少10个小时。”她最后说，“下次我再也不和你们中国人一块登山了。”
　　
　　指标四:常有人得诺贝尔奖。
　　
　　研究发现，一个国家通常建国20年就能获得诺贝尔奖，可是我们建国都已经50多年了，不但没有人获奖，连获奖的苗头都看不到。 

　　得不到奖，就想出三个高招来安慰自己。第一招，将几个获诺贝尔奖的黑头发黄皮肤的美国人大加宣传。第二招，编造出某某中国人与诺奖擦肩而过的谎言聊以自慰。尽管诺奖的获得有时候确有某些先兆，但评选过程绝对保密。我不知道某某人与诺奖擦肩而过的结论从何而来。第三招最可笑。没有获名奖的成人可以吹嘘，就开始吹嘘进名校的孩子。进名校固然可贺，但它毕竟只是人生旅途的第一步。就像马拉松比赛，如果一个中国女运动员在国际比赛中第一圈领先，她妈妈就开始写一本《第一圈女孩》的书吹嘘她是如何如何培养的，岂不是贻笑大方？
　　
　　指标五:农村生活是享受。
　　
　　英国人说，所有英国人的梦都在乡下。前不久我专门到法国的农村去采访，感觉真是大开了眼界。 

　　首先，光从外表你是绝对分不出哪个是农民、哪个是城里人。到了法国农村的第一感觉，我也希望永远呆在那里。当地的农民告诉我，由于英国物价远远高于法国，许多英国人都到法国农村来买房子。
　　
　　指标六:超市里自己称菜。
　　
　　第一次在比利时的布鲁塞尔乘地铁，我上了车之后才意识到还没有检票，也没有见到检票口，我感到很纳闷儿。第二次乘地铁时特别注意，发现它的检票器孤零零地立在最前面的入口处。这种极易被忽视的检票设备我后来在奥地利、德国等地的地铁站里也见过。 

　　我转念一想，这大概是某些欧洲国家的一种变相的福利吧。可是我很快地否定了这种想法，因为我发现他们那里的超市竟然是让顾客自己称菜，称完菜自己贴上价格，再自己封口。 

　　我到美国开会，其间我们去一家自助餐厅就餐。把外套和随身携带的包放在椅子上后准备去取食物，我对大家说:“你们先去，我在这里看着。”“看着？看什么？”美国朋友很惊讶。”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

主席说过：任何时候人都分为三种，所以2选1有悖主席的教导

 

关键词：流氓，百姓，科学家，文化，武术，浪

 

名词解释：科学家--所谓科学家就是有一定文化修养素质的人，不可能每个人都是爱因斯坦，高斯。

         流氓---流氓者无组织无纪律无素质无修养无文化，有的是流氓天生的浪荡

         浪----这个词很响亮，浪么？浪！
        
         百姓---也叫做老百姓，不是年纪大意思是老老实实地做人，守规矩，社会地位比不上科学家，但没有流氓那么浪

排列组合：

流氓，文化：流氓有文化--什么都不怕。流氓就是流氓，流氓有了文化还是流氓，不是科学家。有了知识，开阔了眼界的流

 

                  氓浪得更隐晦，更豁达，更有水平，更知道该如何浪，自然也就浪得爽了，不像普通流氓就知道垮浪

 

流氓，武术：流氓会武术--什么都挡不住。做个最恰当的比喻，就像警察配了枪。这里的武术不是指要么像少林和尚一              样的童子功，要么像东方不败那样自残才能练成的武术。警服，火枪，片砍，甚至居委会的红袖章等等都可以算作流氓们掌握的武功。此类流氓，横冲直撞无所顾忌，所到之处鸡飞狗跳。浪！！但浪得不够优雅，浪的受人唾弃，有辱流氓威名

 

科学家，武术：科学家会武术--流氓都挡不住。由此可见科学家的威力，一旦科学家掌握了通向“真理”的钥匙，就没有任何人可以阻挡不过遗憾的是很少科学家能够学到绝顶武功，也就很少能够发现“真理”。隔行如隔山啊！原因就在科学家不可能像流氓一样浪荡，那样科学家也就成了真正的流氓了

 

百姓：老老实实的过日子，偶尔猛一下也许还是被男流氓逼急了，偶尔浪一下也许还是被女流氓勾住了，哎~~不提也罢

 

什么才是通向“真理”真理的最佳途径呢？ 什么才是找到可以打开真理大门的钥匙的关键所在呢？

 

 

在汉语言文学里作为形容词的“浪”被人注入了太多的贬抑色彩。但我们细细揣摩，浪的含义太深厚了

大部分人都不是科学家，因为我没有科学家那样坚定的科学信念

大部分人不想做百姓，不想白白的被女流氓欺负

我？

我是流氓啊，有点文化，正在学武术，最关键的是我很浪！

浪么？真浪！！！